有理有理
心理醫生替一個病人做心理測驗﹕“如果切掉你右耳﹐你會怎樣﹖”
病人﹕“我右耳便聽不到東西。”
醫生﹕“如果連左耳也切掉呢﹖”
病人﹕“我便看不見東西。”
醫生不解的問﹕“怎會呢﹖”
病人﹕“因為我的眼鏡會掉下來。”
口吃
話說小強從小就有口吃.....常常令他吃虧...
有一天，小強來到一家雜貨店...
小強：老...老...老...板...
老闆：什麼事?
小強：汽...汽...汽水...一...一...瓶...多少...錢...
老闆：五十蚊啦....
小強：開...開..
此時老闆就把汽水「波」一聲打開了.....
小強：開...開...什麼...玩...玩...笑...五...五...十蚊...這麼...貴...
什麼叫懶惰
陳老師出了個作文題目﹕什麼叫懶惰。她聲明內容要跟題目貼切。
晚上﹐她批改作文簿﹐打開小強的一本﹐看見第一頁是空白的﹐第二頁也是空白的﹐到了第三頁﹐才看到幾個字 --- 「這就叫懶惰﹗」
招聘文員
一隻狗逛街時看到一張告示：「招聘文員 須打字 懂電腦 精通兩種語言 均等機會」
狗於是進去應徵，但是被拒絕了......
經理說：「我不能僱用一條狗在公司裡做事。」
狗於是指著均等機會的地方表示抗議
經理只好問狗說：「你會打字嗎?」
狗跑到打字機前打了一封信.
「你懂得用電腦嗎?」
狗跑到電腦前寫了一個程式且運作無誤
「就算你會打字電腦，我還是不能僱用你，我需要的人要會說兩種語言...」
狗抬起頭對著經理，叫了一聲~~~~~
～～～～喵～～～～
未婚爸爸
很久很久以前，有一位國王，他的的女兒放蕩不羈，還未婚就懷孕了。
國王擔心醜聞外洩，想把這件事情掩飾過去。
在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其他的產婦。
但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有，不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計…
在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說：「神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」
神父：「這…！？」
多年後，即將去逝的神父將兒子叫到跟前：「兒子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，但是，我是你─媽！」
兒子疑惑地問道：「啊？那…那我的爸爸是誰？」
神父哀怨的說：「應該是住在隔壁房間的那個神父…」
英雄年少時
在我英雄年少時，有一個女孩子，她願意為我失去生命.....
她意志堅定地說：「你再纏著我，我就去死......」
在我留學外地時，有一個女生，她願意等我到下輩子.....
她溫柔婉轉地說：「你想成為我男朋友，等下輩子吧....」
在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉....
她眼眶泛紅地說：「你再不還我錢，我就與你同歸於盡......」
唉！世間女子何其癡情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝欷噓......
應酬
一位小孩，有一天聽到爸爸跟媽媽說：「明天公司裡有一個應酬，所以不能回家吃晚飯。」
小孩聽不懂什麼是「應酬」，於是就問媽媽道：「媽媽，什麼是應酬呢？」
「所謂應酬是自己不想做，但又不得不去做的叫應酬。」媽媽直截了當說。
小孩聽了以後，似懂非懂的點點頭。
到了隔天，一早起來，小孩吃完了早餐，書包一背，對媽媽說：「媽媽再見，我應酬去了。」
『禁口』
有四個人去找一位老和尚，希望他能收他們做徒弟。
但老和尚說有一個條件：必須通過『禁口』的考驗，測驗方式就是從山洞的入口走到出口，如果一個字都沒說，就算通過。 於是那四個人手持蠟燭從山洞入口開始走，就當他們快到出口的時候，吹來了一陣風，把走在第一位的燭火吹熄了。
「啊！蠟燭熄了。」第一位嘆道。
「師父不是叫我們不能說話嗎？」第二位連忙提醒他。
「叫你別說你又說！」第三位趕緊糾正。
「還好！我還沒說。」第四位鬆口氣說。
神父與修女
神父與修女騎著駱駝在沙漠中受困…….
修女：「father，天主要放棄我們了嗎？」
神父：「Sister，不可無禮，這是我們快要見到天主的喜訊。」
修女：「唉，father，不瞞你說，我這幾年來一直未能控制住自己的七情六慾，
在生命終結之前，我想實現多年來的一個心願....」
修女繼續說：「father，我可以跟你『那個』嗎？我想體會一下傳說中的美妙感覺....」
神父：「Sister妳....妳....好吧！莫名奇妙遇到這種浩劫，我也不管那麼多了，我們開始吧！」
...兩人開始寬衣解帶....
修女驚嘆地說：「father，那是甚麼？」
神父：「Sister，這是天地間最神奇的『生命之棒』，只要把這東西放在妳體內，就會有生命了！」
修女：「father，你太不夠意思了，有這麼好的東西為甚麼不早說？你趕快把那隻駱駝救活吧！！！」
胎教
有三個先生在討論胎教的重要性。
段先生﹕“我懷孕的太太前年看了一部《DUMB & DUMBER》的雙子電影後﹐果然生了雙胞胎。”
虛先生﹕“我太太去年因為在懷孕時看了《三劍客》﹐後來果然生了三胞胎。”
喬先生在椅子上跳了起來﹕“糟了﹗我得馬上回家去﹐我懷孕的太太正在看《阿裡巴巴與四十個大盜》。”
英文作文
某一年的大學聯考，英文作文題目為：「黑羊與白羊」
甲考生在寫到黑羊與白羊在橋上相遇時......
黑羊：「Can you speak Chinese？」
白羊：「Of course，why not？」
所以甲考生以下的文章全都用中文寫......
你要買什麼
有三個人去雜貨店買東西，
老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」
第一個人就說：「我要買一包糖。」
老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一包糖給他。
老闆又問第二個人：「你要買什麼？」
第二個人就說：「我要一包糖。」
老闆就說：「你怎麼不早講？」
這時老闆便有點不高興，但還是要去拿，所以老闆又搬梯子爬到倉庫上拿。
爬的同時他就問第三個人：「你也要一包糖嗎？」
第三個人就說：「不要。」
老闆就拿了一包糖給第二個人，然後把梯子收好。
他便問第三個人說：「那你要什麼？」
第三個人說：「我要兩包糖。」
老闆：「$#@*&%$!*$@!.......」
小姐把我的票撕掉
有一天，一個非洲土人去美國看電影，買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又氣呼呼走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果過了一分鐘，又見那個土人瘋狂地走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他：「你傻的嗎？不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊？」
土人很生氣的說：「我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個小姐把我的票撕掉！」
分分鐘有罪
在一個落後而專制的國家中﹐三個囚犯在談話。
甲﹕“我上班時遲了十五分鐘﹐他們說我破壞生產﹐判我入獄。”
乙﹕“我上班時早了五分鐘﹐他們說我是敵國的間諜﹐也判我入獄。”
丙﹕“你們都比我好﹐我上班時不早也不遲﹐也判我入獄。”
甲﹑乙﹕“為什么呢﹖”
丙﹕“他們說我用的一定是外國製造的時鐘﹐不用國貨﹑犯不愛國罪。”
時間充足
方太太因為水管爆裂﹐致電給水喉匠搶修。但是水喉匠遲遲不來。當他來到時﹐問方太太現在情況如何是否很嚴重。方太太說﹕“我已經教會我兒子學游泳了。”
跑步減肥
媽媽知道慧琪貪吃﹐擔心她會發胖。但慧琪叫她媽媽放心﹐因為她開始經常和同學一起跑步。但是近來媽媽發現盡管她時常跑步也越來越肥﹐於是媽媽關心的問﹕ “你們到底跑多遠﹖”
“一直到雪糕店。”慧琪答。
開卷有益
九歲的惠君對老師說﹕“你說「開卷有益」﹐果真一點沒錯。在家裡﹐我只要一打開課本﹐媽媽就不會叫我幫忙做家務了。”
聰明爸爸
兒子問爸爸：「為什麼做愛時會很舒服？」
爸爸說:：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊！」
兒子又問：「那為什麼男性做得那麼辛苦呢？」
爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊！」
他又問：「那為什麼女性被強暴時很難過呢？」
爸爸說：「如果有一天你走在路上，有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」
他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」
爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」
最後問：「那為什麼男性不喜歡戴安全套呢？」
爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」
代接
秘書﹕“老闆﹐你的女兒想在電話上給你一個 KISS 。”
老闆﹕“你代我接吧﹐等一會還給我就可以了。”
風濕痛
一日，老明在路上碰見二十年未曾相見的老花，兩人想起了年輕時的戀情，因此，他們到酒店重溫舊夢。
當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。老花認為沒有這個必要，她說：「何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。」
老明：「不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛的。」
忍到了最後
一天，長收到一個通知，說下午有長官要來測驗新兵的偽裝術.....
班長知道了很緊張，趕緊囑咐部下：「下午有長官要來檢驗各位的偽裝術，聽好了，到時能藏就藏，要是到時哪個王八蛋害蟲被長官發現...你...你們就見不到明天的太陽啦.........」
到了下午，長官果然如期到達...班長吩咐部隊立即前往各地躲.......
約過了半小時，長官出來巡視....找了很久果然都沒有發現半只人影... 長官很佩服班長的領導，正要回身表揚時，好死不死正好一位新兵從長官頭上的樹上掉下來.....
長官嘆了口氣對班長說：「真是可惜....！！接著就慢慢離開了........」
等到長官走遠後，班長把大夥叫出來，可想而知班長目前非常生氣.....當著大家的面指責剛才那位新兵......：「你..你..你是怎麼搞的..怎麼好死不死剛好掉了下來..你把我的話當耳邊風呀...你這害蟲..倒是給我說說理由..不然你這死老百姓就死定啦.......」
「報告長官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..剛才有一隻好大的蛇從我的身上爬過去咧..我都不敢出聲說...我忍到了最後呀....有一對松鼠夫婦爬進我的褲管裡...我還是都不敢出聲說......他們在我褲襠內竄來竄去..最後我竟聽到那隻母的松鼠對公松鼠說：『Honey..你要吃左邊那顆，還是右邊那顆呀....』」
謹依教導
一個遲到的學生慌張的走進課堂。
老師﹕“你叫什麼名字﹖”
學生﹕“程峰。”
老師﹕“唉﹗對老師講話時必須有禮貌才行﹐你必須稱呼「先生」。好﹐再回答我一次﹐你叫什麼名字﹖”
學生﹕“程峰先生。”
象蛋
有個人去泰國旅遊，在路邊看到人家在賣蛋，他問這是什麼蛋？泰國人騙他說：「這是『象蛋』，回家可以孵出小象來呢。」
這個傻瓜興沖沖地買了幾個回家，沒事就悶坐在那兒孵蛋，他老婆問他在幹嘛，他說：我「在孵象蛋..........」
他老婆就伸手往他跨下去摸，一邊問道：「怎麼象蛋一左一右兩個排得那麼整齊？」
一會兒她高聲叫道：「孵出來了，我摸到小象的鼻子了！」
會痛嗎?
男士俯身彎腰，看著正用雙手幫忙扒開的小姐，低聲親切的問：「進去了沒?」
這時小姐雙手放開了，說 ：「沒問題，進去了。」
「會痛嗎 ？」男的小聲的說著。
「真好，一點也不痛。」女的很高興的回應著。
「要不要動動看 ？」男的體貼地說。
女的果真動了動，愉快的回答道：「哦！太好了，我從來沒有感到這麼舒服的了，碰到你，是第一次。你看它軟硬適中，大小剛好。這種感覺真是太美好不過了，真的很感謝你。」
那男士隨口說著：「不用謝我，那是應該的。這麼說，我們就搞定了！」
女的迫不及待的要求說：「是呀!但請你的動作要快些，我等不及，沒時間了。」
兩分鐘後，櫃檯職員把包裝好的皮鞋送到這位小姐的手中，她付款後高興的離開了......
拍賣會
拍賣會場上，正在拍賣一隻非常漂亮的鸚鵡。
會場上一個年輕人非常地喜愛
他看到沒人競價，就出了個很低廉的價格：「三百塊」
「四百」一個聲音很快地叫了出來.
「四百五」年輕人聽到有人出價, 連忙提高了價錢.
「五百」又是那個討厭的傢伙？！
「五百五」(我就不信併不過你) "
「六百......」
............
雙方出價速度愈來愈快,，彼此不服輸地提高價錢。
終於, 年輕人以九千八百元成交，上台去拿他的鸚鵡。
「沒想到一隻鳥要花我九千多塊錢......」
對了，能不能問你一下，這隻鸚鵡會不會說話？」
「這點保證沒問題，不然你以為剛剛是誰在和你喊價？」
銀行被盜
某日，一個月黑風高的夜晚， 一名強匪在缺錢之下，突破層層關卡，進入銀行保險櫃。 強匪打開其中一個保險櫃，卻只見裡頭放了果凍。他打開其他保險櫃， 發現每個櫃子全都是果凍，他一氣下，把所有果凍都吃掉。隔天該名歹徒起床， 下樓買了一份報紙，準備看看自己的豐功偉業，結果報紙的頭條是這麼寫的........
※瘋狂歹徒，精子銀行被盜※
大色狼!
一位年輕貌美的女郎,前往診所看病,護士將她帶入診察室,
叫她脫下褲子,光著屁股趴在病床上。
不久,醫生進來了,只見他從褲子中掏出一樣「東西」,一下
子就插進她的肛門裡...........
女病人「啊-----」的一聲坐起身子,大聲罵道:
「你這庸醫,在幹什麼﹖大色狼!」
醫生很生氣地搖搖手上的東西,說:「趴下!該死!妳把我新
買的溫度計弄斷了。」
為什麼爸爸可以，我不可以？
公車上，有一對母子，五歲的兒子吵著要尿尿......
媽媽：「別吵，就要到了，忍一忍！」
過了幾個站，兒子又吵著要尿尿。
兒子：「我不行了，可不可以在角落小便？」
媽媽：「要死啊？這麼沒規矩！！說著，便打了兒子一下，車上的人不免同情那小孩，年紀小，尿急了當然不能忍太久.......
兒子：「媽，我真的不能忍了，不然你張開口，讓我尿在你嘴裡......」
媽媽：「怎麼可以？」
兒子：「為什麼爸爸可以，我不可以？」
一下子，車上鴉雀無聲......
下一站，那女子抱了孩子匆匆地下車了......
猜謎
兩父子猜謎語。父親望了望幾上的電話﹐順口便說﹕“你猜這是什麼﹖有耳有嘴巴﹐家裡最多話﹐矮胖小傢伙﹐媽媽常打它。”
兒子說﹕“是我。”
老實小童
一個人在鄉村迷了路﹐ 向一個小孩問路。
小孩道﹕“給我十塊錢﹐ 我便告訴你實話。”
那人給了他十塊錢。 “謝謝﹗”小孩回答﹕“說實話﹐ 我也不知道。”
如果你要跳樓
如果你要痛快一點請到9樓
如果你還想喘口氣請到8樓
如果你還掙扎的話請到7樓
如果你還想留遺言請到6樓
如果你只是想殘廢請到5樓
如果你只是想住院請到4樓
如果你純粹想嚇人請到3樓
如果你只是興趣的請到2樓
打賭
看台上﹐ 兩個素不相識的球迷打起賭來。
甲﹕“南華隊一定會贏﹐ 否則我把我的姓倒轉寫。”
乙﹕“南華隊一定會輸﹐ 否則我把我的姓橫寫。”
丙﹕“請問兩位貴姓﹖”
甲﹕“我姓王。”
乙﹕“我姓田。”
烏龜
阿強上課總是打瞌睡,老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒,並問他
"龜兔賽跑中,你知道兔子為什麼會輸嗎?"
"不知道"阿強睡眼惺忪地回答.
"因為兔子在打瞌睡"老師生氣的說..
"喔!我明白了"阿強若有所悟"原來沒打瞌睡的全是烏龜啊!"
非笑不可
“阿強﹐那邊有一本書﹐人人看了都會笑﹐你也過去看看吧﹗”陳伯說。
阿強於是走過去﹐果然有不少人在狂笑﹐連一向愁眉苦臉的阿明也不例外。他便拿起書一看﹐看見文章的結尾寫﹕「不笑正烏龜」。
會不斷更新的[ 此貼被風龍在2006-05-19 17:31重新編輯 ]
