禽獸都不如
男女朋友睡一個房間
女的劃了條線，並且跟男友說：過線的是禽獸
醒來發現男的真的沒過線
女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！
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保險
老師為了加強同學對保險的概念，解釋被保險人與受益人的關係，就舉例說明：「今天老師車禍死亡，師母可以領一筆保險金，那師母就是受益人」
老師就問同學：「那我是什麼人？」
有人舉手回答：「老師是.................死人！！」
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便秘的原因
一個建築工因嚴重便秘去看醫生。
醫生檢查之後說：「這很容易，你趴到床上去！」
然後醫生拿出一支棒球棒，使盡吃奶力氣狠狠對建築工屁股一棒。
再抓起建築工，扔進廁所！
建築工哀嚎半天，漸漸聲音小了，發出快樂的笑聲。
心滿意足的建築工走出廁所，向醫生道謝。
醫生開了處方籤，讓建築工去領藥。結果，他領了一大包衛生紙。
女藥劑師親切的告訴他：
「醫師要我吩咐你，以後上完廁所要用衛生紙擦，別再用水泥袋了歐^^~~」
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愛慕者
在班上，有個花痴的女同學，大家都很受不了她，每天除了花枝招展外，還會漫無天日的說著她被追求的精彩過程！
一天，班上幾個人決定戲弄她一下。
寫了一封書，放在她的抽屜...
這花痴同學一早到了學校，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，於是她打開來看－－
每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心是小鹿亂撞。我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，我是站在總統府第Ｘ排第Ｘ個的士兵，如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，留下你的手巾，讓我知道來過了，如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！
下課後，這花痴同學忍不住去望了一望那位愛慕者，發現，哇！帥耶?
於是，她去買了一堆手帕，用了一條大手帕把它們包起來！
隔天，她輕輕地走到那士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。就那時，士兵終於轉頭了，他說：「小姐，這裡不可以擺地攤唷！」
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哪裡最多
聽到兩個『幼稚園』小朋友在談話。
甲：「我知道世界上地震最多的地方是那裡！」
乙：「在那裡？」
甲：「在『瑞士』，只要有地震，新聞報導都會說『瑞士』（芮氏）有幾級。」
乙：「我也知道世界上颱風最多的地方是那裡！」
甲：「是台灣嗎？」
乙：「不是，在日本，每次颱風要來，新聞報導都會說颱風在『東京』（東經）
多少度的地方吹過來。」
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遺傳和環境
老師：「有誰能說出遺傳學和環境學的差別？」
阿呆自告奮勇說：「如果生出來的孩子像爸爸，就是遺傳；如果不像爸爸，而像鄰居的叔叔，那就是環境啦！」
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非牠不可
有位小姐到鄉去旅行，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛…
小姐：「你要把牛牽到那裡去？」
男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」
小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」
男孩：「不行！一定得公牛才行！」
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吃熱狗記
兩名年青的蘇格蘭修女坐船到美國玩，她們到岸後看見一個攤子招牌寫上「熱狗」兩字。
小修女對大修女說：『美國真新奇，連狗兒也可吃！』
大修女答：『不然我們入境隨俗吧。』
小修女點點頭。大修女向看攤子的人說：『請給我們兩隻狗兒。』
看攤子的人就用紙包了兩隻熱狗兒給修女。
大修女付了錢打開紙包看看，紅著臉小聲問小修女：『你的是狗兒的哪個部位？』
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湯匙和線
一位男士進入一家餐館並被侍者帶領至餐桌旁；
當他坐下時把一支湯匙弄掉到地上，
侍者伸進口袋掏出另一支湯匙擺在桌上。
男子問：『你怎會想到將湯匙放在口袋裡？』
侍者回答：『我們有一群管理顧問前來觀察我們工作情況並提出改善方案，他們發現有31%的客人會不小心將湯匙掉到地上；如果我們帶一支在身上，將節省我們走回廚房拿乾淨湯匙的時間。』
『真是個好主意。』男子說。
用完餐後，男子起身付帳；當他付帳時注意到侍者拉鍊掛著一條線，並與侍者討論。侍者解釋這條線的作用為何：
顧問們建議我們使用此線來改進我們的工作效率，他們建議如果我們在拉鍊掛著一條線，在我們方便時，只需拉這條線，然後我們的小弟弟就會出來，這樣子我們的手就不會沾污，能省去洗手的時間。』
『多棒的主意呀！』男子說。
男子付錢後轉身離開餐廳，當他到達門口時，發覺這個主意有一點不對勁；他轉身問侍者：『你如何將你的小弟弟弄回褲襠？』
侍者回答：『別人我是不清楚，但我都是……用湯匙弄回去。』
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摸摸誰的手
摸摸總經理的手,一股暖流在心頭
摸摸秘書長的手,升官發財不用愁
摸摸小秘書的手.好像回到十八九
摸摸情人的手,酸甜苦辣在心頭
握到長官的手,感覺自己像條狗
握到情人的手,一陣溫暖在心頭
握到小姨子的手,後悔當初娶錯婆
握到老婆的手,就像左手握右手---一點感覺都沒有
握到丈母娘的手,就像右手摸腳指頭---等下記得要洗手
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對不起我是故意的
一劇場裡，演出正在進行。
一位觀眾站起來沿著一排座位走進了廁所。
幾分鐘後，他回來了，
向座在這排的第一位觀眾問道﹕
「請問，我剛才踩到你的腳了嗎？」
「對，不過沒關係，現在不疼了。」
「不，我沒想要跟你道歉...
只是想證實一下我是不是坐這排。」
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聰明藥方
有位婦女，覺得自己太笨。
所以去找大夫希望能得到什麼聰明的藥..
醫生收了她5000元之後把藥給她，
三個星期之後，婦女回來說藥沒用。
那位大夫馬上把藥劑量加倍，一個月後....
婦女：「大夫，我總覺得自己被騙了，你的藥根本沒效！」
大夫：「哈！現在你終於變聰明了！」
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男女之間問答
當女人問『如果我死了，你會怎麼樣？』時…
正確答案：溫暖又十分堅定的說「親愛的，如果你死了，生命對我來說就不再有意義！不如我也自殺算了！」
切忌半調子的回答，如：
老婆：「親愛的，如果我死了你會怎麼樣？」
老公：「你為什麼問這種問題呢？親愛的，我當然會很難過！」
那麼，你可能將面對接下的問題──
老婆：「你會再娶嗎？」
老公：「不，當然不會，親愛的。」
老婆：「你不喜歡婚姻生活嗎？」
老公：「我當然喜歡啊！親愛的。」
老婆：「那你為什麼不再婚呢？」
老公：「好吧，那我就再結婚好了。」
老婆：「你會？」（有點失望狀）
老公：「嗯！」
老婆問：「你會讓她睡在我們的床嗎？」
老公：「我想大概會吧。」
老婆：「喔，你會讓她穿我的衣服嗎？」（已覺自尊受創）
老公：「應該會吧！如果她肯的話。」
老婆（語氣冰冷）：「是嗎？那你會把我的照片拿掉換上她的囉？」
老公：「替人家想想嘛！應該這麼做。」
老婆（有點抓狂了）：「這樣嗎？那我想你會讓她用我的高爾夫球具囉？」
老公：「當然不會，親愛的，她是左撇子。」
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海軍陸戰隊
這天，軍方高階長官前來海軍陸戰隊巡視。
長官：「怎樣？當海陸有什麼感想？」
甲兵：「報告！一日陸戰隊，終身陸戰隊！」
長官：「呵呵！很好！」「那你呢？」
乙兵：「報告！一日陸戰隊，終生掉眼淚；終身陸戰隊，不死也殘廢。」
班長：「說什麼！去跑操場100圈！」
長官：「沒關係、沒關係。那天兵，你呢？」
天兵：「我在當兵不怕累，只怕老婆跟人睡；她在爽我在累，誰叫我是海軍陸戰隊。」
